アラフォーのみなさん、こんにちは

みなさん、４月号の美ＳＴご覧になりました？

まあ、森高千里の美しいこと美しいこと

４０代で、あの美貌！すごいです。まだご覧になってない方、ちょっと見てみてくだ

さい。

私もあんなふうに、ママになっても、４０代でも美しくなりた～い！

夫が、横から雑誌を覗き見て

「いいなぁ～、きれいだな～」だって、だから言ってやりました。

「森高がきれいでいられるのは、夫の江口洋介の力もあるんじゃないの？夫によっ

て妻は美しくも、醜くもなるのよ！」

夫、すごすごと退散

森高みたいに美しくはなれないけど、努力は必要だなって思わされました。

がんばるぞ！


さて、ベビ待ちですが　カウフマン５日目　　プレマリン５日目です。

薬の副作用ではないと思いますが、頭痛と吐き気少しです…

でも、元気だして楽しく１日をすごしまーす＼(^o^)／

昨日、４月始まりの手帳を購入してきました。

前のものは、調子づいて週数や出産予定日などを先々まで記入していたので

見るのが辛くて…

で、今４月始まりがお店に出回っているので新しく購入です。

新しい手帳って、うれしいですよね。気持ちも新にって感じになります。

前回までは、生理周期やその他もろもろ手帳に記入していたけど、もうやめます。

以前のベビ待ちでは、何度数えても高温期の日数かわらないのに、１日に何度も数え

たり、今振り返ると、かなり焦って精神的におかしくなっていたと思います。

これからは、楽しいこと、楽しかったことを記入する手帳にしていきます。


今はカウフマン療法４日目です。プレマリン服用中なので副作用はありません。

仕事もなんとか落ち着いて、ストレスフリーです。

やっと生理来ました。

これで、また治療再開です。やったー（＾◇＾）

ということで、混みこみの土曜日クリニック行ってきました。

座るところもないぐらい、混みこみです。

ご夫婦できているところ多し！

ちょっと愚痴をいうと…

一緒に説明を聞きに来たり、採卵や手術や、移植などで心配でいらしてるご主人は

納得できるのですが、ただ待ってるだけで待合室にドーンって座っている人、あげ

くのはてに奥さんが診察室に入っている間に、コートとかで席とりしてる…

あの～、立って待っている人いっぱいいるんだけど…

ただ、待っているだけなら、カフェとかいっぱいあるからそこで待っていてくれれ

ばいいのに。もちろん、席があいていて、立っている人がいなければ全然問題ない

んですよ。まあ、いろいろな事情があるのだから、そんなこと分かりもしないで文

句言ってはいけないんですけどね。


そして私のほうの治療は…

またまた、カウフマンからスタートです。やっぱり、流産して１回の生理がきただ

けでは、すぐに治療ははじめられないのね(/_;)

プレマリン１９日、プラノバール１９日の３８日間です。

プラノバールまた具合悪くなるかもしれないけど、がんばります。

予定では４月１日に生理が来るはずなので、そこから注射生活です。

２回目なので流れがわかってきたので、前回よりも気持ちは楽です。

うまくいくといいな（*^_^*）

なので、３月後半に韓国旅行に行きます。目的はよもぎ蒸しパッドの買いこみで

す。あと、かたつむりクリームです（流行遅れ？）

ほかになにかお勧めあったら教えてくださーい(^O^)／

ちびタマちゃんがいなくなった日をＤ1とすると、Ｄ２７でやっと高温期になりまし

た。あと、どれくらいで生理がくるか待ち遠しいです。

先生に「次、生理がきたら５日以内に病院きてね。」って言われていたので、そろそ

ろ治療のことを夫と話あわなければ…

そこで、昨夜夫と話し合いを持ちました。

夫は、私の治療には反対です。治療中はとても不安定になり、夫に八つ当たりした

り、泣いたり、副作用でもどしたり、一緒にいて辛かったそうです。だから、夫が嫌

がるなら治療はあきらめ、可能性の低い自然妊娠にかけるしかないと思っていまし

た。ただ、後悔はしたくないので、自分の思っていることはしっかり伝えようと…

・自然に妊娠する自信がない。

・流産したときは、もう治療なんか辞めたいと思ったけど、ブログのみんなが赤ちゃ

ん戻ってくるって言ってくれた。戻ってきてくれるなら、戻ってこれるように最大の

努力をしたい。

・なにに変えても、赤ちゃんが欲しい。

といったことを伝えた。

そうしたら、案外あっさり、

「うーたかが頑張ってくれるなら、頑張ってもらいたい」って。

夫も赤ちゃん欲しいけど、私にばかり負担がかかるから、自分からどうして欲しいか

は言えないって…でも、夫も何に変えても赤ちゃん欲しいって言ってくれました。

すごくうれしかったです。てっきり、強く反対されると思っていたので…

今回の私の決意！

どんなに辛くっても痛くっても、夫に迷惑かけない。辛い顔しない。愚痴を言わな

い。笑顔の不妊治療にします。

こんなこと言っても、先生に今周期は治療無理だねっていわれちゃったりして(^_^;)

こんなこと書いて、おかしく思わないでくださいね。

ベビカム内容ではないんです…


私は霊感なんてまったくありません。信じてもいません。

でも、この前

ドライヤーで髪を乾かしていたとき、鏡越しに人がサッと動いたのが見えたような気

がしたので、夫を探したら、テレビを見て大笑いしてました。

「こっち来た？」って聞いたら、来てないと答えました。

そして、その次の日の夜中に寝ていると、なんか左手を握られている感覚があったの

で、手を開いて離しました。夫かと思ったのですが、夫は背を向けてグウグウ寝てい

ました。

両方とも不思議と怖かったり、嫌な感覚はまったくありません。

ただ、錯覚ならいいのですが、自分がちょっと弱っていて、おかしくなっているので

は、と心配してます。

夫に話したら、怖がってしまって夜中トイレにいけなくなってしまったそうです。

そんな経験ある方いたら、教えてください。

なんか、ここのところ気になって仕方ありません。

今日、病院行ってきました。

もうｈｃｇの値は６になってました。子宮の中はきれいになっているそうです。

どれくらい治療お休みになるのかなって思っていたら、先生あっさり

「１ヵ月お休みしようね。次の生理きたら来てね。」

って、あっ、３ヵ月とか休まなくていいのね。

ということで、今月は楽しく過ごします。体バンバン動かして、楽しく遊びま～

す。１ヵ月後に治療を再開したいけど、旦那さんは治療に反対しているからどう説

得しようか慎重に考えていきます。


今日の病院ですが、採血するのに１回目針刺し失敗です。

痛いなって思ったら、看護師さん注射針ぐりぐりして、あげくに抜きますね。

針抜いたら血ドバドバでした。血管ぷっくり腫れてます。怖い

でも、いつもやさしい看護師さんだから、許してあげます。

ということで今月はダイエット週間です。

なんとか、ピル飲んだりする前の体重にもどしたいです。めざせ－４ｋｇです

みなさん、ご心配かけました。

土曜日の夜１１時にお腹の赤ちゃんとお別れできました。

昼ぐらいから、出血量が増してきたのですが、土曜の夜に夫の知り合いと会食でし

た。ホントは断りたかったけど、なんかドタキャンはよくないと思い、黒のパンツと

ロングのコート、パンツ２枚履きの夜用ナプキンで出かけました。

気になって気になって何度もトイレいってナプキン替えて、食事どころではなかった

です。早く帰りたくてしかたなかったのですが、結局１１時なっても夫が帰ろうとい

わないので思わず私から、もう、お開きにしましょう。と言ってしまいました。

そして、椅子からたった瞬間、自分でもわかるぐらいのすごい出血、すぐにコートを

着てお店をでました。

電車で１駅だったので、タクシーも使わずにかえり、家についたら、黒のパンツまで

血だらけでした。汚い話ですみません。

あまりの出血にびっくりしましたが、お腹も耐えられないほど痛くなく、すんなり出

てきてくれました。

食事中は出てくるの待っててくれて、そして、痛くしないでくれて、ホントにいい子

でした。

守ってあげられなくてごめんね。そして、ありがとう　と声をかけました。

その後、布団に入ったら、めずらしく、隣の赤ちゃんの泣き声が聞こえました。

なんか、私も悲しくなって一緒に泣いて、お別れしました。

今日、病院でお腹の中を見てもらってきます。

また、この子を迎えられるように前向きに、少し新しい自分になってがんばります。

不安なとき、いろいろアドバイスしてくださったみなさん、ありがとうございまし

た。そして心配してくださったみなさんありがとうございました。

あまり気持ちのいい内容ではないので、読みたくない方はスルーしてください。









こんなこと書くと、前向きな人たちに申し訳ないのですが、私にはベビカムしか、気

持ちを吐き出せなくて…

今、自然にお腹から赤ちゃんがさよならするのを待っている状態です。

月曜日から出血が続いて、でもまだ出てきてくれていません。

夜は毎日、仕事中に大出血と腹痛になる夢を見て、夜中に目が覚めます。

仕事中も、いつ腹痛が始まるのかと気が気じゃありません。

不妊治療で仕事もかなり休んでいるので、もう休めません。

家にいれば、腹痛に耐える覚悟があります。

でも、職場で、しかも腹痛だけじゃなくて大出血なんかしたら、どう対処していいの

か…

家にいるときになんとか出てきてくれることを祈るしかないです。

この不安がずっと続いているので、疲れてしまいました。

ホントは家でずっと寝ていたいです。

６週目で流産と言われ、７週で奇跡を待ちましたがやっぱり駄目で、なんとも言え

ない気持ちで年末、年始を過ごしました。

もう、先のことなんか考えられない　　なにもしたくない　　

そして１月４日の仕事はじめ、職場にむりやり行ったのですが、どうしても耐えら

れなくなり、半休をとって初めての心療内科に行ってきました。

もう、自分ではどうしようもなかったのです。

心療内科ではおじいちゃん先生で、不妊治療のこととか、流産のことを話しまし

た。こんなおじいちゃんに話てもわかってもらえないだろとおもいながらも、話し

ている間に涙がどんどん流れてきて、おじいちゃんびっくりしてた。

ずっと泣かないって決めてたから、自分でもびっくりで、夫の前でも泣かなかった

のに、他人の前で初めて泣いてしまいました。

もう、止まらない止まらない　どんどん涙が出てきます。

そして、すごーく泣いたらすっきりしました。

悲しい気持ちはまだまだ残っています。でも、なにもしたくない、何も考えたくな

い、どんよりとした気持ちはなくなっていました。

きっと、みなさんが言ってくれたように、泣くことって大切なことなんだって思い

ました。

結局おじいちゃん先生は、「薬は飲まないようにしようね。今は運動できないだろ

うから歌を歌いなさい。」

という診察でした。不妊治療のことや流産のことは親にも話していません。夫にも

甘えられなかった私は、おじいちゃん先生がなんか自分のおじいちゃんみたいに思

えて、全然医学的ではなかったけど病院行ってよかったなと思いました。

家に帰ってから夫にこれからのことを話しました。

夫は自分から、この話できないし、私が話し出すのを待っていたそうです。

不妊治療が辛いこと、でもまた流産したらもっと辛い、でも一生子どもを持たない

ことはさらに辛い、すごく複雑な気持ちを話しました。

夫はもう、不妊治療してほしくないそうです。子どもはすごく欲しいけど、今回の

ことや治療中の私の辛そうな姿をみるのはもう嫌だ　ということでした。

夫なりに心配してくれたようです。

今、私はお腹のなかにいる赤ちゃんが自然に外に出てくるのを待っている状態で

す。いつ出てきてくれるのかわかりません。

出てきてくれてから、これからのことを考えます。

でも、この子が帰ってこれるようにまた、努力するつもりです。

昨日、６ｗ２ｄだったのですが、心拍確認できませんでした。

胎嚢も育っていず、先生に流産だねって言われました。

つわりもなかったので、どこか予感はしていたのですが、赤ちゃん信じようと思って

頑張ってきました。

なんか、陽性もらってから、胎嚢確認まですごく幸せで、夫と家どうしようか？とか

男の子でも女の子でもどちらでもいいね。とか

街で赤ちゃん見かけてホッコリしたりとか

あー、全部なくなっちゃった

なんで、赤ちゃんすごく欲しい人のところにこないで、いらないと思っている人のと

ころに来るんだろう。

もっと辛い思いしてる人いっぱいいるのに、自分が甘いのよくわかってますが…

赤ちゃんのこと思っていて、幸せにできて、大切に思ってる人全員に赤ちゃん来てく

れればいいのに…

これからのことは、年明けにでも考えます。

いい報告でなくてごめんなさい。

がんばってる人もいるのに後ろ向きな感じでごめんなさい。

治療で迷惑かけた職場のみなさんごめんなさい。

ぬか喜びさせた、旦那さんごめんなさい。

無事に大きくなれなかった赤ちゃんごめんなさい。

もう、絶対泣かないって決めました。